32 façons de le comprendre.
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— Je me demande si nous ne devrions pas considérer comme un défi le contexte actuel où certaines femmes dorment plus de dix heures chaque jour alors que parallèlement leurs hommes se mettent au chômage pour les regarder dormir — Demander à mon mec s’il estime que je doive m’attaquer à d’autres priorités qu’à moi-même.
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— Tout petit, mon mec s’ennuyait déjà à mourir. Il errait de terrains vagues en friches industrielles et cherchait à occuper son esprit en peignant des peupliers et les péniches qui prenaient l’eau en bord de Seine. Le déversement des égouts, la multiplication d’affreux ragondins et la boue rougeâtre qui se reflétaient sur les nuages bas, le décidèrent à brouiller ses couleurs sur la toile et à se vouer les jours suivants à une totale abstraction. Il finit dès lors par s’ennuyer ferme, comme Chagall, cet autre peintre qui n’avait pu en son temps que se barber devant l’inanité de Vitebsk. A présent, mon mec est à deux doigts de s’exaspérer les nerfs contre la réalité des choses et pour d’autres raisons contre toutes formes d’autorité. Je me suis peut-être décidée d’adopter ce gars dans ma vie pour tromper sa tristesse. Quand la routine s’installe dans notre vie, il n’est pas sans parier que ça lui casse autant les pieds qu’à moi. Il se navre vite de m’entendre lui conseiller de faire du sport - la corde à nœuds lui évoque des souvenirs d’ennui mortel que j’ai également conservé des cours d’éducation physique. Il se désole de tout un tas de choses comme de me seconder chaque samedi en allant faire les courses au centre commercial. Quand trouvera-t-il de beaux tableaux dans les salles d’attente médicales qui lui éviteront de s’indigner et de réduire ses frustrations ? Je lui fis une liste de choses à bricoler dans la maison quand il s’y ennuie, mais cela ne fit qu’accroître sa tourmente. Il devient tout simplement fou dans l’espace confiné d’un ascenseur dans lequel il s’accable de n’avoir plus rien à penser. J’ai tenté de le reconnecter avec la nature. Je lui fis découvrir avec un jeu à quelle vitesse il était capable de réfléchir. Avec des tests de mémoire, j’ai transformé le désagrément de ses longs trajets en métro, en séance de remise en forme intellectuelle. Sinon, je le croirais trop facilement en deuil. Je sais que la démocratie peut sembler d’un ennui mortel mais c’est quand même une preuve de civilisation. Alors que tout homme arrive à se distraire quand il feuillète une encyclopédie, un almanach ou un horaire des trains, mon mec lui, ça le rase, prodigieusement. Sa mère penserait si souvent à lui qu’il s’ennuie d’elle. Evidemment, il se fait suer en face de son ordinateur dont le langage ne le réjouit guère. A-t-il vraiment hâte de retourner au bureau même si à la maison il s’assombrit ? — “Je m’ennuie ici, ça me tue et franchement je ne sais plus quoi faire avec mon métier !” Compte tenu des changements constants dans son secteur d’activités, il n’aurait jamais dû s’en lasser et pourtant sa curiosité s’amenuise au lieu d’être constamment en éveil. Il est bigrement tracassé par son sentiment d’être trop payé pour produire ce qui est loin d’être indispensable. Il veut parfois des éclaircissements sur un commentaire que j’ai fait, qui a semblé le soucier, puis à quoi il n’attache bientôt plus importance, réduisant la moindre de mes suggestions à peau de chagrin. Je croyais que le changement de résidence serait approprié, vu qu’il préfère l’insécurité à l’ennui, mais deux déménagements consécutifs l’ont excédé au dernier point. S’il pouvait choisir les conférences qu’il donne sur l’art, il sélectionnerait d’autres artistes que Bernard Buffet, ce misérabiliste dont il ne sortirait pas fatigué en restant collé à sa chaise.
— “Est-ce que ton mec a l’air de s’ennuyer de nous ou de vouloir toujours s’en aller ?” m’a-t-on rapporté.
Même en travaillant au cœur de l’action dans un milieu stimulant, il s’embête souverainement, et ses journées ne s’écoulent guère à une folle vitesse. Il n’est pas certain que si mon mec partait en voyage sans personne, il se ferait d’autres amis tant il craint de s’ennuyer de ceux qu’il a ici. C’est un cercle infernal qu’il doit briser s’il veut que notre couple survive à son désintérêt et à son détachement vis-à-vis de toute tâche. Les sujets de conversations qui l’épuisent sont légion, mais paradoxalement il pourrait les commenter longtemps pour exprimer au final que toute prise de parole l’agace, en prétextant qu’il ne se sent jamais très vivant. Même s’il a hâte de me revoir après une trop longue absence, il s’ennuie réellement des gens qu’il a quittés. Si quiconque a l’intention de l’énerver, il lui signifie d’aller se faire foutre. J’ai donné un peu de sel à sa vie et maintenant qu’il me regarde avec un air désolé, je ne peux m’empêcher parfois de le haïr. Autant je m’empêcherais d’importuner un ours dans sa tanière, autant il m’est interdit de forcer la tour d’ivoire que mon mec s’est construite. Faisant du shopping, il se sent tellement loin de ce qui se fait aujourd’hui qu’il finit par s’exaspérer. Comme la techno finissait par lui tourner la tête, je me suis trouvée d’autres sources sonores qui m’ont éloignée de la techno. Son ancienne et paisible vie à la campagne lui manque. Il s’ennuie autant de ses amis à quatre pattes qu’ils s’ennuient eux-mêmes de lui, puisque ses chiens ne font qu’errer tristement dans la maison de sa mère qui fait en sorte que la vie continue, comme si son père était toujours présent. Mon mec se soûle tellement de regrets qu’il voudrait mourir maintenant.
— “Ça t’amuserait, lui dis-je, si je te répétais sans cesse que je m’emmerde aussi ?”
Comme un rien provoque en lui une poussée de nostalgie, il ne risque pas de se captiver pour quoi que ce soit, comme lors de ces joutes politiques pour lesquelles il n’a pas d’expertise. Je n’ai plus l’intention de l’ennuyer avec des tâches routinières ou avec le détail de mes recommandations. Il fait partie d’une génération qui, dans une époque conformiste comme la nôtre, s’ennuie à tout bout de champ. Mon idée le soir est souvent de m’octroyer l’envie de lui dire : “Si tu veux bien, maintenant, nous allons faire l’amour. Je ne veux pas t’ennuyer, mais en même temps, je ne veux pas t’exclure si tu désires participer !” Et là, son front se déride - je le garantis.
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— Mon mec ne lance pas une recherche sur un modèle de voiture de sport donné par Google et ne perd pas un temps fou à faire le tri entre des centaines de résultats plus ou moins pertinents. Non ! Mon mec veut la nouvelle voiture qui vient d’être mise sur le marché, une voiture neuve, pour remplacer la nôtre qui est tout aussi neuve. Il la veut plus grosse, c’est-à-dire plus longue, oubliant qu’inconsciemment il la veut plus “dure”, d'où une carrosserie plus résistante. Et il l’a achetée. Nous avons tous les deux des habitudes de dépense différentes : lui possède le véhicule de ses rêves et mange de la viande, moi j’utilise les transports en commun et suis végétarienne. Ne marchant plus, mais roulant, mon mec voit son corps se détériorer. J’ai rebaptisée sa voiture Slip XXL car avec ce modèle surpuissant, lui disais-je, il peut aisément y faire entrer tout son sexe comme s’il était en permanence en érection. J’estime que s’il peut conduire une voiture, il devrait être en mesure de voter. Mais non, il attend qu’un des candidats refuse d’avoir un chauffeur, pour qu’il se reconnaisse en lui, achète la même marque de bagnole et le désigne en politique comme son sauveur.
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— Pour que mon mec ramasse ses saletés, vide les cendriers, transvase le contenu de nos corbeilles à papier dans les sacs en plastique appropriés, ne mêle pas les composants électriques aux ordures ménagères, ne conserve plus rien pour les générations suivantes, ni ne cherche plus à vendre ses montagnes de détritus lors de vide-greniers, pour qu’il comprenne qu’avant de laver la vaisselle, il doit jeter le maximum des restes alimentaires, pour qu’il se rende compte de la honte que j’éprouve à le voir retourner les ordures pour récupérer du fer et du cuivre qu’il revend, enfin pour qu’il se charge d’amener les sacs poubelles au bout du jardin, à l’endroit où le jeudi matin les éboueurs prélèvent tout dans leurs bennes, il a fallu que je lui rappelle que des voleurs d’identité, en quête d’informations confidentielles, pourraient fouiller les conteneurs et nos bacs de recyclage pour retirer des documents financiers où figurent nos renseignements personnels, du genre des demandes de crédit ou des formulaires d’assurance, alors là, il se bouge et, en remontant ses manches, il est fin prêt à tout déchiqueter avec minutie puis à l’aide d’une pelle à tout enfouir dans une fosse commune ; mais quand entendra-t-il qu’il lui faut ensuite replacer le couvercle sur chaque poubelle au moins pour neutraliser les odeurs de décomposition des déchets ?
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— Quand il m’a abordée pour la première fois, mon mec était en décalage total avec mon ex-fiancé. Il jouait beaucoup de cette image de mauvais garçon à travers les paroles de ses chansons qui faisaient preuve d’une intelligence certaine et qui contenaient une vision presque prophétique de la fin prématurée qu’il se réservait. Il était communément admis que la plupart des gars de son âge, dans leur environnement urbain et jouant du hard core comme des malades, étaient voués à une mort violente. C’est à ce moment là que j’intervins dans sa vie quand il succomba d’amour en me voyant telle une bonne fille qui pouvait lui donner une leçon de vie. Alors que je ne connaissais rien aux ficelles du métier, je me suis lancée à le défendre contre la critique, tout en essayant d’atténuer son image de drogué pour qu’il comprenne enfin que sa vertigineuse descente était aussi raide que sa trajectoire vers le ciel du rock l’avait été.
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— Je pense souvent à la Place de la Contrescarpe, située rue Mouffetard, au débouché des rues Lacépède et du Cardinal-Lemoine, où j’ai rencontré mon mec pour la première fois, sous un réverbère où il me murmurait des mots doux, et ledit réverbère, auquel il avait attaché son vélo par une chaîne anti-vol, diffusait un fort éclairage qui aurait pu gâcher la photo que je prenais si mon mec n’avait pas reculé de quelques pas. Comme la trace lumineuse qui m’arrive au crépuscule d’une étoile déjà morte, ma mémoire est ce réverbère sur la trajectoire de nos vies.
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— Mon mec n’ignore pas que je déchire des revues les publicités misogynes, que je me méfie des romanciers qui dégradent nos écrivaines, que quiconque en fait des objets ne passera pas ma porte. Il connait mon opinion sur les séries télé qui véhiculent des clichés grossiers à propos des femmes, et pourtant, il se paya le culot de vouloir m’influencer en me racontant une anecdote à propos d’une jeune fille qui ramassa un oiseau blessé, qui le serra d’une main précautionneuse et, tout en caressant de ses lèvres les plumes chaudes, elle l’étouffa.
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— Mon mec a un visage sans âge comme perdu hors du temps. A sa haute silhouette convient un manteau noir. Mais c’est souvent nu et en chaussettes qu’il apparaît, foulant sans bruit le plancher comme un personnage chimérique étrangement vivant, qui soudain s’immobilise, figé en attente d’une image intérieure inattendue, inexplicable.
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— Au lieu de faire l’amour tôt le matin, tout ce que je veux, c’est dormir jusqu’à 8 heures mais il survient toujours à mon mec l’envie de m’enlacer dans des circonstances pas du tout appropriées.
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— Depuis longtemps, je m’interroge sur ces mystérieux élans d’amour que me prodiguent mon mec, en les comparant aux élans de ravissement que peut parfois exercer la musique de Django Reinhardt sur mon âme.
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— En tentant de me surprendre la nuit en flagrant délit de gourmandise au pied du frigo au moyen d’une caméra cachée, plutôt que d’aborder franchement la question avec lui, mon mec risquait de miner nos rapports.
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— Quand mon mec m’annonce un probable versement sur mon compte bancaire de 500 euros, il se crée une façade illusoire qui brille d’une lumière factice, véritable miroir aux alouettes qui trompe tous mes sens.
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— Mon mec se croit toujours capable de faire bouger les choses et les gens à une échelle semblable à celle d’un film hollywoodien.
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— Ce qui est fallacieux dans l’argument de mon mec selon lequel une femme a besoin d’une forte présence masculine est qu’il faudra toujours une forte présence féminine pour être constamment en guerre avec lui.
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— Si mon mec se rasait sur une base irrégulière, il serait probablement habitué à une barbe de trois jours.
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— A la maison, mon mec, d’origine canadienne, ne cache rien, il se balade nu, son élan est une libération de tout interdit : debout, il tient dans sa main, non pas une feuille de vigne (traditionnellement employée comme cache-sexe dans les œuvres d’art) mais une feuille d’érable, qu’il brandit bien haut en signe de victoire, presque de défi.
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— Après l’avoir maintes fois reluquée, mon mec modifia une publicité en inscrivant le mot « Censuré » en gros caractères sur les fesses du mannequin.
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— Si mon mec va dans un magasin où il n’y a qu’un modèle de chaussures, il finira par trouver ces chaussures incontournables.
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— Mon mec n’oublie jamais de remuer les bras lorsqu’il monte une colline : plus ses bras bougent, plus il pense que ses jambes bougent aussi.
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— Le kiné de mon mec lui aurait suggéré que je le masse pendant un mois, par mouvements circulaires du bas vers le haut en insistant au niveau des fesses et des cuisses.
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— Mon mec s’extasie devant les machines à éplucher les pommes de terre, à laver la vaisselle, à couper le pain, à remuer la soupe, à faire des glaces.
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— Il n’y a que mon mec pour repérer les filles qui portent une mini-jupe finissant au-dessus des fesses et qui n’ont pas de culotte.
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— Le pire pour mon mec, en moto, c’est le vent venant de gauche : il maintient la moto penchée sur la gauche et il a vraiment l’impression de s’appuyer sur le vent.
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— Mon mec a besoin de se sentir protégé et entouré : il faut que je le maintienne toute la nuit, une main glissée sous sa nuque, l’autre sous les fesses.
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— Mon mec aime me voir porter un jean ultra-moulant qui dévoile le contour de mes hanches, de mes fesses et de mes cuisses, sans pour autant qu’il ne montre la moindre parcelle de peau.
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— J’ai demandé à mon mec si je pouvais obtenir davantage d’informations sur son passé et il m’a répondu, en me laissant toute ébahie, que ce serait fait un jour sans difficulté.
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— J’ai vu mon mec lever ses fesses de sa chaise pour aller sur le lit sans faire un seul pas.
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— Mon mec n’aime la Pop et le Rock que pour bercer le cœur des minettes, libérer leurs têtes qui leur font remuer les fesses.
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— Outre le passage à tabac dont mon mec fut victime pour m’avoir défendue contre un skinhead qui m’avait craché dessus, je reconnais que le fait d’avoir été mis en joue par un autre lui a fait craindre pour sa vie.
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— Il n’y a malheureusement qu’un slip jaune déniché aux Puces qui donne à mon mec les moyens de retrouver les fesses dont il rêve.
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— Mon mec aime le côté flatteur et sexy de mes strings mais il ignore que j’ai du mal à supporter la gêne qu’ils me procurent entre les fesses.
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— Il faut à mon mec un soleil radieux, qu’il ait la tête dans le guidon et les fesses à l’air, pour qu’enfin le vent lui chante dans les oreilles.
